我不怕你穷,但我高攀不起你带着戾气的自尊

  文/李甜甜

  前几天在天涯看到一个帖子,叫做不要和穷人谈恋爱,大意是讲贫贱夫妻百事哀。和穷人恋爱的姑娘,会大大降低自己的生活质量和生活品质不说,一直物质的穷苦中不断纠结的女人容易气郁,写在脸上的苍老和疲惫往往比其他女人深刻。

  我一向认为“穷”与“不穷”只是一时相对而言,如果情感双方真正有心在一起,现代社会勤快一些头脑灵活一些,不至于身家百亿但是生活小康还是没有问题的。有钱没感情也不过是一场富贵伤心梦,没有感情的婚姻不能将就。

  一再强调物质条件在情感关系和情感走向的重要性,虽然片面偏执但是也不能完全给予否认,毕竟经济基础决定上层建筑是真理。真正让女人不断纠结气郁,写在脸上的苍老和疲惫往往比其他女人深刻的并不是物质本身,而是因为那些自卑引发而来的戾气自尊心,对一段健康情感关系的损耗。我的朋友莉至今说起自己的初恋,依旧唏嘘不已:从小温室里长大的姑娘,尤其不要轻易爱上强求自尊的穷人。

  年轻的时候她遇到家庭条件不是很好的初恋,她并未思考过太多物质因素和现实因素,只是因为单纯的爱恋情感,爱了就爱了。但是为了维护他敏感的自尊心,莉这段恋爱简直就是谈得小心翼翼如履薄冰。

  和他外出逛街吃饭不能往贵的地方去,买东西的时候明明花自己的钱却只能把价格往低了报,外出游玩的时候莉总是主动提出大头,甚至和朋友吃饭付账都得斟酌着怎么把钱包偷偷塞到他手里,考虑他的经济情况又要顾忌他的面子。

  初恋人聪明上进踏实肯干深的精神气深得莉的青睐。莉不介意他的贫穷,但是他自己的好强与野心,让他自身的自卑在反复的不甘与愤懑中滋生出高度敏感的自尊,现出虚弱的外强中干。这种刚强易折自尊,让他在人际关系中总是带着受害者的心理,轻易地被一些无关痛痒的小事所冒犯而郁闷纠结。

  比如莉的家人真心实意热情招待他的时候,他总是一副清高默然的样子予以冷淡回应,刻意保持一种距离感。莉知道他的冷漠源于他的自尊,他用一种近似于反抗的方式来表现自己对“物质优渥”的不屑去刷存在感,来维持自己可怜的自尊。

  他自己深陷在对抗与憋屈的泥沼中并深以为然,从未察觉自己过度强烈的情绪反应。

  有一次,像所有恋爱中女生一样,莉忍不住给自己心爱的男生买东西,在收到一套满满爱意价值不菲的高档羽绒服之后,初恋脸上并没有惊喜,而是愤怒:谁让你给我买这么贵的东西了?莉解释说因为自己很喜欢这件衣服所以觉得他也会喜欢,没多想就买给他了。初恋大发雷霆:谁稀罕你买这么贵的东西,有钱就了不起了?你不要对我这么好,这让我压力太大。

  深陷自卑的病态自尊心,会不自觉不自觉的曲解亲密关系中的善意和温情。对于一个欲望跟不上实力的年轻人而言,倔强与不甘成了一把锋利的双刃剑。可他能伤害的也只有喜欢着他的人,以“被深爱”的羁绊去摆谱和耍横,用打击和贬低伴侣的方式去弥补自身落寞的失衡。这时尊严,就成了一种极端的偏执:男人嘛,要面子!

  于是,真情难付。

  莉当场泪崩解释道,我只是本能对自己喜欢的人付诸更多的关心,并没有想着让你等价交换,你不需要有压力。这段矛盾几经折腾,最后在莉的反复道歉和泪流满面之后得以和解。在莉的身上收获了满满的自尊之后,初恋才心满意足地收下羽绒服。

  任何事情过犹不及,人的耐心都是有限的。太多次琐碎的摩擦与内耗后,莉逐渐对这场自尊保护卫中败下阵来,累感不爱选择分手。当初恋站在道德高地不惧严寒,用一顶“你还是太物质”的大帽子扣下来时,莉只是淡淡地回复到:“我真的不怕你穷,但我高攀不起你带着戾气的自尊。”

  和一个年轻贫穷却又欲望满满的男人恋爱,他穷他有理,他穷他任性,不是你自己委曲求全就能满足得来他的虚荣心他的自尊心的。这种穷家出身却聪明上进的男人身上,总是有着些刚强易折的倔强和敏感。这种倔强和敏感来源于他出身纠结却执着追求来的傲娇感,也来源于他内心对物质匮乏和缺乏自信的不安感。当这种不结实的傲娇感和强大的不安感相遇,便会滋生出虚妄的浮躁与反复的不甘。这种男性对“成功逆袭”的饥渴程度高于其他人,但是受制于现实和自身局限突破有限,满腔怨气不足为奇。

  只是外在生存的压力迫使他小心翼翼得收起了戾气的一面。这种刚强易折自尊甚至超越他现有的优秀,带着戾气的傲慢和去补偿自身的匮乏。但是在相对亲密男女情感关系中,他自大的男性尊严会让他戾气的本性在此不加掩饰地原形毕露。所以爱情很容易成为经济基础不同造就的三观不同的男女观念对决主战场。越是失意越是落魄的男人,越是希望从相对容易把控的亲密关系中寻求自尊和地位,希望从伴侣的无条件服从中得到些许安抚和重视。而金钱这个被世俗定义为可量化成功的标准,最容易刺激到他最敏感的神经。

  这时候伴侣便轻易地成为他失意和落寞发泄口。对伴侣的苛刻刻薄,恰恰是他们自身内在挣扎与不平的投射。窘迫的物质条件和逼仄的格局造成的稀缺,会降低认知能力和执行控制力,致使人缺乏洞察力和前瞻性,从而吝啬对情感的付出甚至回避情感的正常流动和沟通,就像莉的初恋的那句:你不要对我这么好,这让我压力太大。

  为什么不能“对他好”?为什么“对他好他的压力会很大”?

  无有独偶,我想起了那个招骂无数的提问:“只做了两菜一汤(没有鸡鸭鱼)招待初次来我家的女友,合适吗?”这位题主自己一再强调自己的贫穷为自己的奇葩行为开脱,却被网友评价为:“情商感人”。其中知乎东坡夜奔对此剖析深刻,这种逻辑不过是物质、经历、人情世故知识的匮乏和强烈的自尊心早就的变相拒绝行为:我是匮乏的,所以不愿意付出,也不能付出。你让我付出,我就会有强烈不安全感。同时我自尊心强,所以你们也别对我付出。你们付出了吗,我就得回报,也是不安全感。

  但是又能过多得要求他们什么?仓禀实才能知礼仪。从小奔波的环境和物质的匮乏让原生家庭不可能对他们有过多的温情教育。缺乏必要的情感教育,注定不擅长关系中的沟通与交流。这种缺乏温情的教育碰撞到激烈的敏感和自尊,便是僵硬缺乏弹性的性格属性。哪怕他们明知自己理亏,依然会带着戾气的自尊也只能让他们选择冲撞和强硬,甚至是不自觉的沉默,用一种冷漠回避的态度保护内在虚弱的自我。很多谈崩的婚事中,男方家轻易就给姑娘家扣上一顶“朝钱看”的道德大帽子,把所有问题归咎于对方人品,却从不反省自身的不堪一击的玻璃心自尊和暴戾粗鲁的沟通方式,缺乏起码的真诚,谁敢把姑娘嫁给他?

  现在的莉,对待恋情从容却谨慎。她说任何消耗自己的恋情都称不上是好恋情,任何不能上升到物质的感情都不能称为真感情。不是她市侩,而是她真是怕了穷横的男人。

  穷横穷横,越穷越横。

  '"其实门当户对的感情才更加匹配,没有了戾气自尊带来的过分敏感,没了物质观念的消耗摩擦,不需要小心翼翼察言观色。双方三观相似实力相当,犯不上谁比得过谁,谁让着谁,剩下的精力正好谈情说爱,大家都开心。这样的爱情,才纯粹!"莉的感悟,很现实。

  我听了,一腔柔情与梦幻的爱情观被打击得七零八碎,竟不知道该说些什么好。

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